¿Qué es lo más loco que hiciste por amor?

Llamada de Papá entrante.  Se rompió el caño del baño (El que yo decía que hacía ruido pero ni mi padre ni mi hermano me tomaron en serio.) Duermo en lo de novio, no te preocupes.

Bañarse en casa ajena no es de las cosas más cómodas en mi lista de comodidades. En casa ajena no mearas mientras te bañas. Hago pis antes de bañarme y me prometo a mi misma  no tardar mucho, no terminar ningún shampoo y no dejar pelos en las paredes.

Primero la pierna izquierda después lo que queda de cuerpo. Agarro el shampoo que huele a él, por si otros son de Suegra. Por si los shampooses son de Suegra y no quiere que le gasten los shampooses, cada une con su maña.  No puedo más, la rutina mata a mi cerebro. Si me baño tengo que mear. Hago fuerza y me concentro en mis ejercicios de Kegel. Le pido a Nestor que me ayude a no mearle la bañadera a mi novio. Nestor ayudame. Nestor ayudame. Nestor.

Se me aparece el fantasma de Duhalde. No sabía que estabas muerto. 

Soy como Macarny. 

Macarny me contenta el muy ignorante, analfabeto, inculto, iletrado, palurdo. 

Solo tenés una solución y es mearme en la boca. 

Miro a cámara preguntándole mentalmente al director de mi vida ¿Qué le costaba hacérmela más fácil? What was hard for me to make it easier?

Yo le meé en la boca al fantasma de Duhalde.

Glosario.

Leia: Te amo.
Han: Lo sé.

A quien corresponda:
Nunca me rompieron el corazón. Es un dolor al que algunas veces deseè llegar, la burguesìa del “Si alguien lo quiere, yo lo quiero” me ganó màs de una vez el pensamiento. Pero nunca, me rompiorn el corazón. Por lo tanto: Si vas a hacerlo, vas a ser la primer persona, es decir. 

Fase Carlos De Gales: Fijate, pero fìjate bien, de tener el poder de llegar a lastimarme. Fijate si alguna vez tuviste el poder de hacerle a mi alma un mimo siquiera, ahora bien, ya detectado esto podemos seguir con la siguiente fase a la que llamaremos “Fase Marie Curie”

Hacelo arriba de un escenario, cerrá el Colón para esto. Poné un espiral anti mosquitos, amo pofundamente este olor, y es de esos olores a los que uno se pregunta si está bien quererlos, como el de la nafta, como el del esmalte. Pero vos poné un Espiral, tal vez así el olor lo empiece a asociar con dolor y pueda que me deje de gustar. Dejame el día de mi cumpleaños, es la única fecha que realmente me importa y en la que me siento una astronauta mágica. Traeme una torta mitad Lemon-pie mitad Chocotorta, que son mis preferidas y una velita con purpurina, por cada año que esté cumpliendo. En vez de cantarme el feliz cumpleaños entrá tarareando uno de mis temas. Con la única luz de las velitas encendidas y tus brazos extendidos con los codos trabados y la torta en la mano… Vos desde la primera butaca y yo en el proscenio. Decime fuerte y claro “Tenemos que hablar” y antes que yo entienda lo que estás por hacer decime que pida tres deseos. Al momento de apagar las velitas encargate de que esté sincronizado y se encienda sobre mí un cenital azul, subí lento las escaleritas hasta el escenario, bajo la luz azul y con la torta en la mano ofreceme un pedazo de torta y vamos a la fase “Princesa Diana”: 

Hacelo de manera olímpica. Encargate de que cada palabra me llegue hasta la médula. Pinchame con tus palabras como si fuesen un alfiler y yo fuese un Tamagochi al que querés reiniciar. No me saques la mirada de encima. El orden de estas pautas en tu discurso va a ser lo de menos, hay que improvisar un poco. Compará mi olor con un sabor y mi sabor con una textura. Destacame naturalezas que tenga tan, pero tan escondidas de los civiles que llegue a dudar de si alguna vez te las mostré o si tenés telepatía. Comparame con un autor no tan conocido, para que yo no llegue a dudar de tu inteligencia al existir y justifique tu inteligencia al fracturarme. Humillame bajo la atmósfera, decime te amo. Tomate un respiro y chequea si sigo ahí mentalmente (Supongo que si físicamente no me hayo en ese lugar te habrás percatado). Si me fui en cualquiera de sus formas, lo siento, pero perdiste, ahora bien si sigo presente, en tiempo y forma, después de tomarte una respiración honda, podés seguir lesionándome. 

Fase Juana de Arco: Ahora voy a querer que las luces me hagan sentir que estoy en una pecera de cosmos, no tengo otra manera de explicarlo pero confío en que me vas a entender. Nombrame a otro u otra para que todo lo especial que me hiciste sentir en la fase anterior vaya en caída libre hasta hacerme sentir la más vulgar de todas. Activame el hemisferio derecho. Haceme dudar de todas las cosas en las que tengo seguridad. Decime que los extraterrestres no existen. Ofreceme un pedazo de torta. Sacá de un lugar inimaginable una tacita y haceme un té con miel y limón. Si ya estoy llorando ofréceme una servilleta que tenga un poquito de chocotorta, me va a hacer reir y todo va a ser más dolorosamente poético, más dolorosamente patético.

Mi abuela escribe... (1)

Hace un tiempo mi abuela (La que me quiere) arrancó a derrapar.. Se va y vuelve. Es como si estuviese fumada.
Así y todo manda mails.. Mails con enseñanzas que aún no entiendo. El mail de hoy fue:

Tu papi vino esta mañana y me trajo un regalo hermoso
me contó por medio unos dibujitos como vos actuaste de 
anfitriona: Comenzó a contarme Como vos te dirigiste al
público.
Yo atropellada como lo sos Vos...
Ah! No ! Yo quiero ver las fotos...
Y me levanté del sillón verde...
Ah! No ! Mami Yo la amo mucho a Juli y la RESPETO !!!!
Si Juli nuestra Juli me pidió que yo ne le saque
ninguna foto que esto sea un Secreto.... que
queda entre las dos.
Así que Moliere dijo:
"El verdadero Anfitrión es el Anfitrión en donde se cena "
Lo demás buscalo por tu cuenta.
Besossss, la babi. Y como decís vos, aguante la izquierda.

Culo.

Hacen 18º. Y es verano. Hacen 18º y es verano y no sabía que iba a tener frío. Hace unos días comí una hamburguesa vestida de Gatúbela. Hoy hace frío.

Salí en culo al balcón. No como cuando uno dice que “está en culo” por tener algo corto. En culo literal, culo y vagina. La calle abajo se ve vacía, los portales de internet llenos de personas quejándose por el “Otoño temprano”, mucha selfi invernal, mucha cara de pelotudo. Pero calle, vacía. Cuando calle está vacía me gusta pensar que hubo una catástrofe natural, o un ataque zombi o de tortugas marinas con mega lásers gigantes. Esta vez me gustó saber que las calles están vacías porque los idiotas necesitan de un clima perfecto y les da miedo el viento y unas gotas de agua.
Y me pareció buena idea. Salir en culo. Salí en culo a la vereda y así sin más, en culo, como Dios me trajo al mundo, lo apoyé lento pero decididamente en el suelo. Apoyé esa parte de mi cuerpo que jamás hubiese pensado que podría tocar la vereda. Esa parte de mi cuerpo que, desnuda, solo a nivel superficie, siente bombachas o inodoros, o alguna que otra lengua.
Al principio mi cabeza tenía ganas de decir :“qué increíble la superficie que mi culo se estaba perdiendo” pero realmente en el momento que lo apoyé simplemente sentí: vereda.
Hacen 18º. Y es verano. En culo literal, culo y vagina.

Culoculoculo.

YOGURTH.

 Me desperté sintiéndome mal. La noche anterior por un poco me desmayo en Yatay y corrientes, no le di importancia. Me tomé un café con leche. Usé leche de polvito que no sé hace cuanto estaba en casa, pero asumo que todo lo que viene en polvito no se vence (es invensible) Tal vez Superman esté hecho de leche en polvito. Además en un Sol para los chicos siempre piden alimentos no perecederos y sé que la leche en polvito es uno de esos... como la polenta que “Casualmente” viene en polvito. YOGURTH.
Vomité. Miré el producto de mi mal estar atentamente. Brilla como si me hubiese comido una salchicha de purpurina. Me acerqué para ver de cerca que era lo que brillaba y olía a goma eva. Metí la cabeza y abrí los ojos. Era espeso pero la sensación era como si hubiese falta de gravedad. El aire extrañamente estaba purificado como si estuviese en una incubadora de recién nacido amarillo. Purpurina en los ojos y una voz en off me susurró:
“El material de tu corazón es de palangana”.

Polenta con pajarito.

 Salimos después de mucho tiempo con mi mujer y con otra amiga.

Fuimos a ver unas bandas y unas gentes que leían poesía. A mí personalmente nunca me gustó mucho ver a otra gente leer porque no siguen los tiempos con los que me gustaría escuchar tal o cual texto y como """"buena estudiante de actuación"""" Detesto el cántico monótono y sin vida que adormece el cerebro. No te deja entrar bien las palabras y termina siendo más divertido escuchar el final de las propagandas radiales que todo rápido te dicen "Válida su compra..."
Ahí estaba una banda de esas que sabés que no van a llegar a nada. Sin magia. sin armonía. sin diversión ni nada. Y la cantante...

La cantante era más flaca que mi amiga La Tana. La cantante más flaca que mi amiga La Tana podía, sabe Dios como, sostener todo su cráneo y su cerebro y su pelo y sus pestañas, con sus huesos flacos y su falta de carne. Era (o es, porque no sé si sigue viva) tan flaca que las medibachas le bailaban.

Son esas cosas que no dudás un segundo. Me acerqué a la cocina y pedí que me den agua hervida, como no tenían plato rompí una botella de Quilmes y coloqué el agua hervida ahí y lo llené de polenta que llevaba en mi mochila. Siempre llevo polenta en la mochila. Con la otra parte rota de la botella maté una paloma que estaba cuidando su nido. POLENTA CON PAJARITO.

Volví. Esperé a que terminaran su canción. A la música se la respeta. Me acerqué decididamente con una cucharita de plástico y mi pulenta rústica para alimentar a la cantante más flaca que mi amiga La Tana. Se negó. Me preguntó que hacía. Confundieron mi acto heroico con una performance. Forcejeo. Blanco total. Cross derecho. Uppercut. Patada voladora. Swing. KAME-HAME-HA. Blanco total.

Pulenta con pajarito por intravenosa.