ＧäRＣＨＯ ＣｏＭＯ ＰＵ３ＤＯ

Garcho como puedo. Con mis miedos. Mis inseguridades. Garcho como aprendo. Garcho como me garcharon, como no. Como me hubiese gustado que me garchen como garcho yo. No soy buena cogiendo, pero ninguna persona con la que estuve lo sabe.

Garcho distinto en mi cabeza. A veces dejo de garchar mentalmente y sigo en cuerpo. Garcho riendo. Apretando.

Llorando.

Garcho por el porno. Por los que me garche. Por las que me garché. Por los y las que me garcharon. Con música. A lo gritos. Intentando de no hacer ruido. Garcho a oscuras porque mi cuerpo se ve mejor sin luz. Dormida. A la mañana. Garcho a la mañana porque mi cuerpo se ve mejor con luz de sol. Garcho ahora. Detallista. Mi ideales a veces me cojen también. Perdí la cuenta de la gente con la que estuve. Ahora no garcho. Garcho como puedo, con mis dificultades de subidas y bajadas. Minimalista. Animal. Aprendiendo. Lamiendo. Observando. Preguntando. Con saliva. Torpe. Distraída.

Mojada.

Garcho antes y después de acabar. Bruta. Garcho como aprendí y enseñé en otros cuerpos. Un poco vestida. Ahí no que me duele. Un poco desnuda. Con otro. Con otra. Sola. Drogada. Careta. Sobria. Soberbia. Mirando a los ojos. Sin mirarme a mí. Digo que garcho pero no garcho. En la cama. En el piso. Parada. Sentada. Mientras nos bañamos sin bañar. Con fantasmas. Con ex. Con actual. Con dibujitos. Con brillitos. Garcho políticamente. Correcta. Subversiva. Picante. Virgen. Dulce. Ácida.

Ahora no garcho.

Ahora sí.

Conchas ajenas.

Una Ella, es anoréxica de los 90´s. Se esconde para comer. Las calzas de Ella, le marcan la concha huesuda.

Aldana, piensa que está embarazada aunque solo tiene 2 años.

Hace años que Morena, dejó de verse el sexo pelado.

Macarena, muda su concha a otro planeta.

Paula, tiene un ejército de hongos haciendo colonia en lo más profundo.

La mamá de Viviana, siempre toca la puerta cuando ella se está masturbando.

Elena, está confundida sobre su forma después de ver porno.

Amiga de la nena oriental tiene miedo de tener la concha en vertical.

Ignacio, estrena su vagina nueva.

Una nena oriental cocina un grillo en la cocina de azulejos. Ahora que está esterilizado se lo puede meter por donde más le gusta. La concha.

Paloma, hace pis opaco.
Irina, le tira perfume porque cree que eso atrae a las personas en el boliche.
Leti, solo acaba si es concha con concha.

Magui, se mete una regla para poder medir cuánto tiene de alcance.

Julia, imagina que las de las ex de su novio son más lindas.

Lucía, tiene la concha mutante.

Micaela, no pasa más de 4 minutos sin pensar en conchas ajenas.
Ceci, odia el diminutivo de concha.
Silvia toma helado de menta antes de una cita porque cree que así la concha le huele a dientitos.
Antoña, ficha conchas.
Osvalda huele las bombachas de Hija ante4s de lavarlas.
Hija solo mete su concha en una palangana llena de agua.

La sensación de no, no volar.

Alcancía del árabe hispano  y significa "Tesoro escondido"

          Lo miro dormir y tengo la panza llena de peditos. Se pone chino cuando se ríe así que cuando duerme los ojos son dos ranuras de alcancía. Le meto por sus ojos todas las monedas que me quedan. Dale, despertate que me aburro. Ya lo hice millonario por los ojos y él a mí, porque me deja verlo dormir. A él le cambia el color de sus ojos chinos con el clima, a mí, el culo me cambia con mis estados de ánimo. Le doy besos en esos ojos alcancía para que se despierte, pero solo en mi cabeza porque prefiero dejarlo dormir cinco minutos más. Su respiración me dice en clave Morse lo que está soñando. Su sueño es lo mismo que estar con él. No lo sabe. La sensación de no no volar.

Todo lo que sale de mis aberturas.

Estaba fumando un porro con los fantasmas de mi casa. Me asusté porque uno me susurró una bestialidad al oído y me tragué la tuca. Sentí como me atravesaba la garganta. Como pasaba por el tobogán entre mis pulmoncitos.

Tomo el té y siento como me florece la planta de marihuana dentro mi vientre. Solo necesitamos agua y luz solar. No entiendo si es nene o nena, no creo que lo pueda definir por la posición de mi panza. Detesto la línea negra va desde mi ombligo hacia mi… El tallo sube sosegadamente por mi esófago mientras hago las compras. Miro una película rumana en el cine y toso. Toso un cogollo. No puedo usar auriculares porque la planta me sale por todos mis agujeros. Todos.. Le regalo mis hijos a mis amistades, pues ellos están primero. Todo lo que sale de mis aberturas, para las gentes que amo. Y para hacer unas pesetas, para tomar más tecitos en este invierno en el que no me animo a prender la estufa.

De peleas ni patadas

    No tenía ganas de peleas ni patadas, me duele el ciático. Una nena albina con torso de jaula de mármol rosa toca el timbre de mi casa y entra por el proscenio eléctrico sin pedir permiso. ¿Tiene algún pajarito para dar? Excusa. La echo a patadas en el culo. Demasiado tarde. Ya me llenó de abanicos chinos la cocina.  En el forcejeo me arranca las pestañas postizas. No tenía ganas de peleas ni patadas, me duele el ciático. Tuve que juntar todos los abanicos igual. FUE UNA DESGRACIA CON SUERTE me grita la vieja de enfrente. Claro, ayer con el pretexto de querer coger con la luna derribé el techo de mi casa a martillazos y la vecina me espía sin necesidad de meter el ojo por el cerrojo. Ahora sus abanicos son mi techo. Y yo espero cazar algún pajarito porque no quiero que se conforme con un murciélago rabioso. 
Para poder darle gracias la próxima vez que toque el timbre.

2 0 0 1

Este texto lo escribo de chica, y se llama 2001.

2001
Olas de cacerolas a las que les digo hola.
Si perdés los bonos mamá se enoja
Quiero tener ese guardador de monedas que tienen los taxistas.
No le puedo elegir el nombre a mi hermano porque Mueblecito no es nombre de varón.
El Varón tiene pito el Barón tiene título
Olas de cacerolas a las que les digo hola
La bicicleta sin rueditas tal vez para la próxima vida aprenda
La cursiva es difícil
Olas de cacerolas a las que les digo hola
Dos
Cero Cero
Uno
2001

Dorado

Perdí uno de mis libros preferidos en una plaza. Ni siquiera una plaza mía, una plaza de la que desconozco el nombre. 
Me da rabia.
Me da rabia pensar que un lumpen que no entiende nada, que un desconocido esté leyendo mi libro. 
Estaba con alguien que quería y me olvidé del tiempo y de mi libro.
 Me da bronca que una desconocida lo pueda estar leyendo, que pueda estar viendo mi señalador de papel doblado. 
Me da bronca pensar que tal vez alguna vez yo, sea el libro que se olvide en esa plaza.
 Me da bronca que la persona con la que estaba tal vez algún día me deje en esa plaza como yo dejé el libro.

No todo es desde el amor y el respeto.

Mentalmente le apodé “Diarreita”. Le apodé Diarreita porque me cae mal. Me cae mal porque siempre que le habla al sexo opuesto puedo ver como se llena la boca de saliva, saliva que no le oxida los brackets. Diarreita cree que es un ser muy atractivo. Diarreita tiene pezones rosa viejo, lo sé porque me los mostró más de una vez. Mirá que lindos que son. Detesto a Diarreita. Diarreita cree que canta bien y que tiene los chakras ordenados. A Diarreita la gente le tiene mil de afecto. Le salen las cosas bien porque vivimos en el planeta de las escafandras. Diarreita cita a Cortazar para sostener que lee, sus faltas de ortografía delatan lo contrario. Diarreita es torpe. Al mundo lo mira como Boy scout de 7 dedos pero a los hombres los mira como Nena perversona con bombacha de encaje rojo tiro bajo que deja asomarse sus rollos curiosos. A Diarreita le encantaría ser yo y me da miedo ser objeto de deseo de alguien así.
Si hace un chiste bueno no se lo festejo. Si trae una torta por su cumpleaños no le canto el feliz cumpleaños.
Fantaseo una vez al día con hacerle daño. Destapa en mí, creatividad oscura. A veces le apunto con un rayo laser en los ojos para entorpecerle la vista de mandril. Una vez le sopapeé los intestinos. He escupido. Insultado. Hice pancho su asqueroso perro salchicha de tres patas. Escribí su número de celular en un baño de Consti. Genkidama. Fatality. Leche vencida. Le puse bolsas en las patas a su gatito. Le escondí el desodorante un día que tenía una cita. Le cambié el señalador del libro que igualmente no estaba leyendo. Cambié todas las fotos de su casa por una de Beatriz Sarlo.

Soy todas las maldades que solo guardo en mi cabeza.
No hacerlas me hace una excelente persona, sí señor.

¿Qué es lo más loco que hiciste por amor?

Llamada de Papá entrante.  Se rompió el caño del baño (El que yo decía que hacía ruido pero ni mi padre ni mi hermano me tomaron en serio.) Duermo en lo de novio, no te preocupes.

Bañarse en casa ajena no es de las cosas más cómodas en mi lista de comodidades. En casa ajena no mearas mientras te bañas. Hago pis antes de bañarme y me prometo a mi misma  no tardar mucho, no terminar ningún shampoo y no dejar pelos en las paredes.

Primero la pierna izquierda después lo que queda de cuerpo. Agarro el shampoo que huele a él, por si otros son de Suegra. Por si los shampooses son de Suegra y no quiere que le gasten los shampooses, cada une con su maña.  No puedo más, la rutina mata a mi cerebro. Si me baño tengo que mear. Hago fuerza y me concentro en mis ejercicios de Kegel. Le pido a Nestor que me ayude a no mearle la bañadera a mi novio. Nestor ayudame. Nestor ayudame. Nestor.

Se me aparece el fantasma de Duhalde. No sabía que estabas muerto. 

Soy como Macarny. 

Macarny me contenta el muy ignorante, analfabeto, inculto, iletrado, palurdo. 

Solo tenés una solución y es mearme en la boca. 

Miro a cámara preguntándole mentalmente al director de mi vida ¿Qué le costaba hacérmela más fácil? What was hard for me to make it easier?

Yo le meé en la boca al fantasma de Duhalde.

Glosario.

Leia: Te amo.
Han: Lo sé.

A quien corresponda:
Nunca me rompieron el corazón. Es un dolor al que algunas veces deseè llegar, la burguesìa del “Si alguien lo quiere, yo lo quiero” me ganó màs de una vez el pensamiento. Pero nunca, me rompiorn el corazón. Por lo tanto: Si vas a hacerlo, vas a ser la primer persona, es decir. 

Fase Carlos De Gales: Fijate, pero fìjate bien, de tener el poder de llegar a lastimarme. Fijate si alguna vez tuviste el poder de hacerle a mi alma un mimo siquiera, ahora bien, ya detectado esto podemos seguir con la siguiente fase a la que llamaremos “Fase Marie Curie”

Hacelo arriba de un escenario, cerrá el Colón para esto. Poné un espiral anti mosquitos, amo pofundamente este olor, y es de esos olores a los que uno se pregunta si está bien quererlos, como el de la nafta, como el del esmalte. Pero vos poné un Espiral, tal vez así el olor lo empiece a asociar con dolor y pueda que me deje de gustar. Dejame el día de mi cumpleaños, es la única fecha que realmente me importa y en la que me siento una astronauta mágica. Traeme una torta mitad Lemon-pie mitad Chocotorta, que son mis preferidas y una velita con purpurina, por cada año que esté cumpliendo. En vez de cantarme el feliz cumpleaños entrá tarareando uno de mis temas. Con la única luz de las velitas encendidas y tus brazos extendidos con los codos trabados y la torta en la mano… Vos desde la primera butaca y yo en el proscenio. Decime fuerte y claro “Tenemos que hablar” y antes que yo entienda lo que estás por hacer decime que pida tres deseos. Al momento de apagar las velitas encargate de que esté sincronizado y se encienda sobre mí un cenital azul, subí lento las escaleritas hasta el escenario, bajo la luz azul y con la torta en la mano ofreceme un pedazo de torta y vamos a la fase “Princesa Diana”: 

Hacelo de manera olímpica. Encargate de que cada palabra me llegue hasta la médula. Pinchame con tus palabras como si fuesen un alfiler y yo fuese un Tamagochi al que querés reiniciar. No me saques la mirada de encima. El orden de estas pautas en tu discurso va a ser lo de menos, hay que improvisar un poco. Compará mi olor con un sabor y mi sabor con una textura. Destacame naturalezas que tenga tan, pero tan escondidas de los civiles que llegue a dudar de si alguna vez te las mostré o si tenés telepatía. Comparame con un autor no tan conocido, para que yo no llegue a dudar de tu inteligencia al existir y justifique tu inteligencia al fracturarme. Humillame bajo la atmósfera, decime te amo. Tomate un respiro y chequea si sigo ahí mentalmente (Supongo que si físicamente no me hayo en ese lugar te habrás percatado). Si me fui en cualquiera de sus formas, lo siento, pero perdiste, ahora bien si sigo presente, en tiempo y forma, después de tomarte una respiración honda, podés seguir lesionándome. 

Fase Juana de Arco: Ahora voy a querer que las luces me hagan sentir que estoy en una pecera de cosmos, no tengo otra manera de explicarlo pero confío en que me vas a entender. Nombrame a otro u otra para que todo lo especial que me hiciste sentir en la fase anterior vaya en caída libre hasta hacerme sentir la más vulgar de todas. Activame el hemisferio derecho. Haceme dudar de todas las cosas en las que tengo seguridad. Decime que los extraterrestres no existen. Ofreceme un pedazo de torta. Sacá de un lugar inimaginable una tacita y haceme un té con miel y limón. Si ya estoy llorando ofréceme una servilleta que tenga un poquito de chocotorta, me va a hacer reir y todo va a ser más dolorosamente poético, más dolorosamente patético.

Mi abuela escribe... (1)

Hace un tiempo mi abuela (La que me quiere) arrancó a derrapar.. Se va y vuelve. Es como si estuviese fumada.
Así y todo manda mails.. Mails con enseñanzas que aún no entiendo. El mail de hoy fue:

Tu papi vino esta mañana y me trajo un regalo hermoso
me contó por medio unos dibujitos como vos actuaste de 
anfitriona: Comenzó a contarme Como vos te dirigiste al
público.
Yo atropellada como lo sos Vos...
Ah! No ! Yo quiero ver las fotos...
Y me levanté del sillón verde...
Ah! No ! Mami Yo la amo mucho a Juli y la RESPETO !!!!
Si Juli nuestra Juli me pidió que yo ne le saque
ninguna foto que esto sea un Secreto.... que
queda entre las dos.
Así que Moliere dijo:
"El verdadero Anfitrión es el Anfitrión en donde se cena "
Lo demás buscalo por tu cuenta.
Besossss, la babi. Y como decís vos, aguante la izquierda.

Culo.

Hacen 18º. Y es verano. Hacen 18º y es verano y no sabía que iba a tener frío. Hace unos días comí una hamburguesa vestida de Gatúbela. Hoy hace frío.

Salí en culo al balcón. No como cuando uno dice que “está en culo” por tener algo corto. En culo literal, culo y vagina. La calle abajo se ve vacía, los portales de internet llenos de personas quejándose por el “Otoño temprano”, mucha selfi invernal, mucha cara de pelotudo. Pero calle, vacía. Cuando calle está vacía me gusta pensar que hubo una catástrofe natural, o un ataque zombi o de tortugas marinas con mega lásers gigantes. Esta vez me gustó saber que las calles están vacías porque los idiotas necesitan de un clima perfecto y les da miedo el viento y unas gotas de agua.
Y me pareció buena idea. Salir en culo. Salí en culo a la vereda y así sin más, en culo, como Dios me trajo al mundo, lo apoyé lento pero decididamente en el suelo. Apoyé esa parte de mi cuerpo que jamás hubiese pensado que podría tocar la vereda. Esa parte de mi cuerpo que, desnuda, solo a nivel superficie, siente bombachas o inodoros, o alguna que otra lengua.
Al principio mi cabeza tenía ganas de decir :“qué increíble la superficie que mi culo se estaba perdiendo” pero realmente en el momento que lo apoyé simplemente sentí: vereda.
Hacen 18º. Y es verano. En culo literal, culo y vagina.

Culoculoculo.

YOGURTH.

 Me desperté sintiéndome mal. La noche anterior por un poco me desmayo en Yatay y corrientes, no le di importancia. Me tomé un café con leche. Usé leche de polvito que no sé hace cuanto estaba en casa, pero asumo que todo lo que viene en polvito no se vence (es invensible) Tal vez Superman esté hecho de leche en polvito. Además en un Sol para los chicos siempre piden alimentos no perecederos y sé que la leche en polvito es uno de esos... como la polenta que “Casualmente” viene en polvito. YOGURTH.
Vomité. Miré el producto de mi mal estar atentamente. Brilla como si me hubiese comido una salchicha de purpurina. Me acerqué para ver de cerca que era lo que brillaba y olía a goma eva. Metí la cabeza y abrí los ojos. Era espeso pero la sensación era como si hubiese falta de gravedad. El aire extrañamente estaba purificado como si estuviese en una incubadora de recién nacido amarillo. Purpurina en los ojos y una voz en off me susurró:
“El material de tu corazón es de palangana”.

Polenta con pajarito.

 Salimos después de mucho tiempo con mi mujer y con otra amiga.

Fuimos a ver unas bandas y unas gentes que leían poesía. A mí personalmente nunca me gustó mucho ver a otra gente leer porque no siguen los tiempos con los que me gustaría escuchar tal o cual texto y como """"buena estudiante de actuación"""" Detesto el cántico monótono y sin vida que adormece el cerebro. No te deja entrar bien las palabras y termina siendo más divertido escuchar el final de las propagandas radiales que todo rápido te dicen "Válida su compra..."
Ahí estaba una banda de esas que sabés que no van a llegar a nada. Sin magia. sin armonía. sin diversión ni nada. Y la cantante...

La cantante era más flaca que mi amiga La Tana. La cantante más flaca que mi amiga La Tana podía, sabe Dios como, sostener todo su cráneo y su cerebro y su pelo y sus pestañas, con sus huesos flacos y su falta de carne. Era (o es, porque no sé si sigue viva) tan flaca que las medibachas le bailaban.

Son esas cosas que no dudás un segundo. Me acerqué a la cocina y pedí que me den agua hervida, como no tenían plato rompí una botella de Quilmes y coloqué el agua hervida ahí y lo llené de polenta que llevaba en mi mochila. Siempre llevo polenta en la mochila. Con la otra parte rota de la botella maté una paloma que estaba cuidando su nido. POLENTA CON PAJARITO.

Volví. Esperé a que terminaran su canción. A la música se la respeta. Me acerqué decididamente con una cucharita de plástico y mi pulenta rústica para alimentar a la cantante más flaca que mi amiga La Tana. Se negó. Me preguntó que hacía. Confundieron mi acto heroico con una performance. Forcejeo. Blanco total. Cross derecho. Uppercut. Patada voladora. Swing. KAME-HAME-HA. Blanco total.

Pulenta con pajarito por intravenosa.